Діти

Як говорити з дітьми про розлучення: 3, 7 та 15 років

Батьківське розлучення – серйозне потрясіння для дитини будь-якого віку. Багато в чому ще й тому, що дорослі в цей кризовий момент погіршують ситуацію своєю поведінкою. Як пояснити дитині, чому тато і мама більше не разом, що веде прямих ефірів «Литтлвана» Наталії Зимної розповіла Олена Сверба, сімейний психолог і психотерапевт. Публікуємо основні тези цієї бесіди.

Як говорити про розлучення з дітьми до 10 років

Про розлучення дитині слід сказати, навіть якщо він про це не запитує. Як саме, залежить від віку, але слова: «Ми з татом/мамою тепер не разом, ми більше не чоловік і дружина» повинні прозвучати в будь-якому випадку. Не варто думати, що він не зрозуміє або що мовчанням ви захищаєте його від важких переживань. Це не так.

Мало того, про розлучення потрібно говорити безапеляційно. Тобто: «Рішення прийнято. Нічого не зміниться». Щоб дитина не плекав надій, що він може якось змінити ситуацію. Однак, повідомляючи дитині про розлучення, у вас повинна бути повна впевненість, що це точно розлучення, а не «проба пера». Якщо самі дорослі в цьому не впевнені, не варто починати розмову з дитиною.

Якщо про розлучення повідомляє тільки один батько, це може викликати тривогу у дитини (вона часто народжується там, де є невизначеність). Або йому буде здаватися, що це не згода.

Чим молодша дитина, тим більше він відчуває себе частиною батьків. Коли в такому складному розмові беруть участь обидва, це захищає дитину від важкої емоційної реакції. Тому вкрай важливо мамі з татом домовитися про те, щоб бути присутнім в цій розмові разом. Незважаючи ні на що. Якщо кому-то важко говорити, він може мовчати, але бути поруч. Також важливо, щоб в їх словах прозвучала впевненість у тому, що вони впораються і що відбувається – це не відповідальність дитини.

Говорити про ситуації слід чесно, але нейтрально. Не додаючи свій жах, образу, агресію. Наприклад: «Тато так засмутився, що не хотів з тобою говорити про цієї поганої новини. Тому доводиться говорити одній мені». Без емоційно забарвлених фраз на зразок: «Гад, кинув мене в такій ситуації». У дитини повинна залишитися інформація, а емоційну забарвленість він сформулює сам і пізніше. Нехай це буде лише його ставлення.

Або, якщо дитина запитує, чому не дзвонить тато, так і відповідайте: «Папа не дзвонить, бо не може». Не треба пояснювати чому. Можна сказати: «Мені теж сумно і шкода. Але зараз він не може з тобою спілкуватися». Тільки факти.

Існує міф, що дітям до трьох років можна нічого не говорити, тому що вони все одно нічого не зрозуміють. Це не так. Будь-яка звернена до дитини мова буде зрозумілою, більше того – потрібна, щоб уникнути певних психосоматичних наслідків.

Дитина до трьох років переживе батьківське розлучення швидше і простіше. Не потрібно вдаватися в подробиці. Досить сказати: «Ми не живемо в одному домі і не спимо в одному ліжку». Також важливо пояснити дитині, що ставлення батьків до нього не зміниться. Тато буде приходити до нього, брати його в гості, на прогулянки, в кіно і т. д. варто Озвучувати речі, які зрозумілі дитині з його досвіду.

Якщо дитина не розуміє, чому батьки розлучилися, відповідайте, що вам важко ужитися разом, і ви роз’їхалися, щоб не сваритися. Це не тато кинув вас обох, а два дорослих людини (чоловік і дружина) прийняли таке рішення. Дитині важливо бачити, що ви знаєте відповідь і спокійні. Навіть якщо це зовсім не так.

Вік з трьох до семи років – найбільш складний, тому що саме в цей час дитина схильний відчувати себе винуватим в сімейних конфліктах. «Якщо тато пішов, значить, він не любить мене. Значить, я поганий чимось». Це відбувається на несвідомому рівні. У цьому віці можна і потрібно говорити про почуття: «Ми більше не любимо один одного, нам важко уживатися разом. Таке буває. Ми більше не чоловік і дружина, але ми залишаємося твоїми батьками. Буває, що проходить кохання між жінкою і чоловіком, але любов до дитини не проходить ніколи».

Допомогти пережити розлучення батьків дитині до 6 років допоможуть психологічні казки. Це той вік, коли активно розвивається фантазія, праве півкуля. Казок на тему розлучення не дуже багато, але кілька штук ви знайдете в мережі. Є ті, що розраховані на малюків до трьох років, тобто – від трьох до шести. Там задані всі складні питання, дано метафоричні відповіді. Рекомендую казку про те, як рибка жила в одній бурхливій річці, де утворилися два рукави – із збірки «Антикапризин: 50 терапевтичних від 33 капризів». Ще «Батько тепер живе на вулиці Генріха».

Складність віку 5-7 років у тому, що саме в цей період найчастіше проявляється психосоматика. Приходить пора початкової школи, стрес, можлива неуспішність, неврози. З іншого боку, і коло людей, які можуть допомогти, розширюється. Це вчителі, вихователі, родичі.

Дитині важливо зрозуміти, що ця історія не зміниться. Як би добре він себе не вів. Часто тривожні чутливі діти думають, що зараз вони стануть вести себе краще (у деяких дітей так проявляється депресія), почнуть догоджати татові та мамі – і тоді все зміниться. Потрібно пояснити дитині: «Не зміниться нічого. Це наша відповідальність – не твоя».

Негативні почуття на ґрунті розлучення у дорослих – це нормально. Відносите їх психолога, подругам, батькам. Але не можна зганяти негатив через дитини або в присутності дитини. Часто батьки роблять це, не усвідомлюючи, наприклад, спілкуючись з кимось по телефону. А потім діти на прийомі кажуть: «Тато нас покинув». На ділі з’ясуються, що батько дитини не кинув, він з ним зустрічається, намагається зберігати контакт. Але установка «нас кинули» формує сильний негативний посил.

Діти в 3 роки цілком можуть розуміти телефонні розмови на тему розлучення. Навіть не говорять діти вловлюють суть почутого. Якщо ви плачете чи говорите з агресією, називаючи ім’я колишнього чоловіка, цього достатньо, щоб дитина зрозуміла, що мама переживає за батька.

Не варто забороняти дитині 3-7 років спілкуватися з новою сім’єю тата/мами, оскільки в ситуації невизначеності тривожні діти малюють найстрашніші фантазії. Реальність зазвичай не так страшна. Так, важко пробачити образи. Але потрібно розглядати дитину не як власне нарциссическое розширення, а як іншої людини. Спілкування з іншою родиною, братами і сестрами, рідними або зведеними може збагатити дитину. Якщо його там не ображають, то це тільки розширить його довіра до світу.

Вихователі або вчителі часто бачать, що дитина знаходиться в нестійкому психологічному стані. Але тема розлучення – це відповідальність батьків. Щоб розмовляти з дитиною на цю тему, потрібно отримати згоду. Допомогти дитині можна, програючи ці ситуації в іграх, читаючи казки. Якщо мама чи тато скаже: «У нас все в порядку. Не треба говорити з моєю дитиною», можна спробувати згущувати фарби: якщо нічого не міняти, дитина може погано спати, їсти, гратися з дітьми, можливий енурез. Батьки часто не вірять, що причина розлучення: «Та він навіть не зрозумів, що сталося! Він ні разу не запитав про це, не ускладнюйте». Тут можна порадити звернутися до психолога.

Завдання дорослих – контейнировать негативні почуття дитини. Показувати, що ми від них не разрушаемся, а обробляємо і повертаємо в іншому вигляді. Тоді він не буде затикати свою злість, вона не піде у психосоматичні проблеми. Ще й тому вкрай важливо залишатися на нейтральній хвилі: «Я розумію, що ти злишся і ревнуєш. Але так буває у житті. Це не тільки у нас. Папа залишається твоїм татом. Він не ділить свою любов між тобою та іншими дітьми – він любить всіх однаково». Це можуть бути стереотипні фрази.

Важливо помічати емоції, називати почуття: «Я бачу, що ти злишся. Бачу, що тобі сумно». Якщо дитина постарше, можна дати зворотний зв’язок: «Мені теж сумно від цього. Але я впораюся. У мене є підтримка».

Ні в якому разі залишився з мамою хлопчик не повинен ставати на місце чоловіка в домі, коли мати своїми поведінкою, сльозами показує свою безпорадність і дитині доводиться взяти на себе відповідальність за те, що відбувається. Але він не чоловік, а дитина й повинен нею залишатися.

В ситуації розлучення батьків дитина отримає новий досвід, минулим він не буде ніколи. Але це не катастрофа, а зміни, які потрібно прожити: смуток, печаль, агресію. Він може задавати запитання і повинен отримувати на них відповіді.

Як говорити про розлучення з дітьми старше 10 років

Як правило, підлітки відразу розуміють, що в родині щось пішло не так. Тому що вони дуже чутливі в цей період життя. Незважаючи на завдання сепарироваться від батьків, саме в цей момент вони надзвичайно уважні до них.

Як будь-який стрес, розлучення потрібно назвати і пережити. Жити як сусіди – зовсім неправильно, оскільки ми даємо підліткам наочну модель, що можна жити поруч і не взаємодіяти, без гармонії, без любовних відносин. Не варто так робити.

Рідкісний підліток буде готовий вступити в поширений діалог про розлучення батьків. Але це і необов’язково. Ваше завдання – донести інформацію. Чекати уточнюючих запитань або що він поділиться почуттями не варто.

Якщо підліток відмовляється слухати вас, захищається, це означає, що він вже про все здогадався. Ця агресія, яка спрямована на батьків або, найчастіше, на когось одного. Вони можуть демонструвати агресію, злість на обох батьків із-за того, що ті не змогли домовитися і так сталося.

Не завжди розлучення буде сприйматися підлітком як трагедія. Якщо з боку батька, наприклад, було емоційне насильство, алкоголізм, то це буде сприйнято як полегшення. Багато разів дорослі люди у мене на прийомі згадували про батьківський розлучення так: «Коли батько пішов, в будинку настав спокій».

В ситуації, коли для дитини все було комфортно, потрібно більш доросле пояснення: «Так, у нас було багато приємного і доброго, але тепер ми будемо жити окремо, оскільки кожна людина хоче бути щасливою в особистих стосунках, в гармонії з собою, це запорука щастя. Ми зберігаємо відносини, але не як чоловік і жінка. Ми твої тато і мама назавжди, і це не зміниться». Можна сказати, що почуття згасли, що хочеться різного побуту, якогось духовного розвитку. Пояснення можуть бути різними, але наближені до реальності.

Відповідні реакції підлітків можуть бути сильними. Ймовірно асоціальну поведінку. Вони можуть вдаритися у всі тяжкі або почати активно виражати свої емоції: агресію, протест, небажання слухати. Цей натиск потрібно витримувати і все одно залишатися поруч. Ні виправдовуватися, ні посилювати. Просто контейнировать емоції, говорити: «Так, на жаль, – це так».

Якщо підліток не хоче знайомитися з новою сім’єю тата чи мами, потрібно чекати. Не наполягаючи, а нагадуючи: «Коли ти будеш готовий зустрітися – скажи нам». Настане той момент, коли підліток скаже «так». За великим рахунком це завуальована агресія: «Ти хочеш, щоб я познайомився з твоєю сім’єю? А я караю тебе своєю образою».

Чим старший підліток, тим більше можна сказати про свої почуття, переживання. Наприклад, часто, коли папи діляться: «Так вийшло, я полюбив іншу жінку», підлітки беруть на себе роль психотерапевта. Такі розмови корисні, хоч і досить неприємні для дорослих. Чим більше дорослий син або дочка дозволяють говорити вам, тим більше у них досвіду і міцніше відчуття, що вони пережили разом. Старшим підліткам можна розповісти, що важко втрачати близьку людину, що любов не пройшла. Дитині в молодшому віці такі подробиці не потрібні. А старшим можуть бути корисні.

Єдина заборона – не торкатися сексуальної теми: хто кому і як зрадив, хто кого і як заманив. Можна обговорити це з подругою, психологом, але не з дітьми.

Можна говорити про те, що ви злитеся, не хочете спілкуватися з колишнім чоловіків/дружиною. Але підліток повинен бачити, що ви можете проживати негатив, залишаючись в адекватному стані – тобто здатним працювати, бути в контакті, піклуватися про своїх дітей.

Підлітковий вік-складний сам по собі. Якщо дитина проживає його по-справжньому – з протестами, то психолог не завадить ніколи. Але якщо підліток дуже тривожний або агресивний, обов’язково потрібно відвести його до психолога, тому що всі його складності акцентуіруются, почнуть виявлятися сильніше. Розлучення може бути спусковим гачком.

Батькам важливо вибудувати свої кордони. Діти не можуть керувати батьками і диктувати, з ким тим жити. Відносини між дитиною і новим маминим чоловіком/татовій дружиною в будь-якому випадку будуються через батьків. Він в ситуації головний, і саме йому потрібно проявити впевненість і чіткість, визначивши ситуацію: «Мені дуже потрібен цей чоловік, і я хочу з ним жити».

Після 11 років у Росії у дитини питають, ким він залишиться – і часом діти обирають папу. Так, це сумно для мами. Але я б довіряла дитині, його вибору. Є батьки, які здатні добре піклуватися про дітей. Важливо, щоб у мами була можливість проводити час з дитиною – разом подорожувати, жити разом на канікулах, періодично зустрічатися, займатися спільними справами.

Крім того, для самого підлітка добре, якщо мама не кладе себе на вівтар, як жертва дитині.

Ще більше порад від психологів з найактуальніших батьківським проблем – на .